Dette er en fin måte å strukturere talen på. Det gir deg en ferdig rød tråd og gjør det lett for gjestene å følge med.

For Frode har vi landet på disse sterke egenskapene:

• F for Falsk kantarell-ekspert – Fordi ingen andre ville klart å bli så grønne i fjeset etter å ha spist omelett, og likevel forsyne seg igjen.
• R for Rocka – Fordi han fortsatt drømmer om den gitarsoloen.
• O for Oppfinnsom – Hvem andre finner på å bruke katten som hodeplagg?
• D for Dødsvimsete – Spesielt når han er lost in the toalette. (Forresten ... hvor er han nå? Har noen sett Frode?)
• E for Enestående – Fordi det bare finnes én Frode.

Bruk fysiske rekvisitter eller tegn dem på store plakater. Det gjør talen visuell og engasjerende. Du kan til og med utfordre Frode eller gjestene til å gjette hva tingene betyr:

• Sølvpapirstrimler – Som bevis på Frodes tidlige karrierevalg som rockestjerne.
• Katten Fredo – Hans personlige hodeplagg og bestevenn.
• Et glass appelsinmarmelade merket «hjemmelaget» – I tilfelle ny lockdown. (Eller bare fordi Frode fortjener det.)

Velg låter som Frode og gjestene har hørt. Da nynner gjestene musikken inni seg mens de ler av historien. Og husk: Det trenger ikke være jubilantens favoritter – gjerne tvert imot!

• «I Still Haven't Found What I'm Looking For» – Frode i soppskogen.
• «Help!» – Frode inne på doen i Syden.
• «The Winner Takes It All» – Frode etter 17. mai-lekene. (Ja, han kan den utenat!)
• «I Want to Break Free» – Frode, fortsatt inne på den doen.

Velg titler de fleste har sett. Knytt dem til morsomme episoder eller personlige egenskaper. Da ser folk for seg filmplakaten samtidig som de ler av historien din.

• «The Fast and the Furious» – Sekkeløpet på 17. mai.
• «Cast Away» – Da han var strandet på do.
• «A Beautiful Mind» – Frode når han forsvinner helt inn i C++-kodingen sin.

Tenk deg at Frode er et helt alminnelig husholdningsapprat: TV, vaffeljern, gressklipper – eller noe annet som er lett å se for seg. Vi har valgt støvsuger.

Her er fem enkle steg som holder støvsugeren Frode gående gjennom dagen:

1. Start støvsugeren
   Du kan bare glemme å få Frode til å gjøre noe før han har fått i seg to kopper kaffe. Er øynene fortsatt ikke oppe etter tre, ring butikken og forlang å få pengene igjen (for kaffen, ikke for Frode!).
2. Gå til angrep på hybelkaniner
   Eller bugs, som det heter i Frodes verden. For når vår mann først får ferten av feil i koden, suger han seg fast til skjermen med et vakuum så sterkt at selv hun der borte ville rødme. (Pek på en i salen.)
3. Se opp for trange kroker
   Som støvsugere flest har Frode en iboende tendens til å sette seg fast. Blir han borte i mer enn ti minutter, er han antagelig «lost in the toalette». Da følger du lyden av gebrokkent engelsk og haler ham ut etter ledningen før han rekker å demontere døra.
4. Bytt støvsugerpose før det renner over
   Og sier Frode at denne gangen er han 100 % sikker på at det er EKTE kantareller i omeletten, bytt pose straks!
5. Dra kontakten ut
   Støvsugeren Frode lader best med kontakten helt ute. Rull ham under et bord, legg katten Fredo oppå hodet. Og mens disse to gjør seg klare for neste økt, lister du deg ned på butikken og kjøper ekstra sterk kaffe.
   
   Lykke til!

Vi har vært så heldige å få bli med Frode på en eksklusiv reise tilbake i tid. Her er de tre viktigste holdeplassene:

• Frode (4) løper rundt i Cherrox og sølvpapir og drømmer om å bli gitarist i TNT. Frode (40) sitter med avanserte logiske systemer og drømmer om å få en fil til å rocke på rotnivå.
• Frode (12) gruser for tredje gang hele Hellerud i sekkeløp på 17. mai. Frode (40) husker fortsatt navnet, skostørrelsen og det knusende blikket til hun som vant året etter.
• Frode (39) vet hvordan en kantarell ser ut, lukter og smaker. Frode (40) har (forhåpentligvis) lært at han verken kan stole på sansene sine eller hukommelsen. Kantarellen var kanskje ikke engang falsk.
• Konklusjon: Frode har kanskje byttet ut luftgitaren med tastatur, men han har fortsatt sølv i håret, TNT i blodet, og får han bare svelget unna den siste kakebiten, har han endelig kjangs til å ta revansje ...

  (en liten pause, vis fram to sekker)

  ... i sekkeløp!

Her er en ironisk gjennomgang av Frodes ekspertiseområder:

• Litteraturvitenskap: Det har sneket seg inn en feil under oversettelsen av Ali Baba og de 40 røverne. Det heter ikke «Sesam, sesam, lukk deg opp». Det heter «Help, help, I'm lost in the toalette».
• Botanikk: Forskjellen på ekte og falsk kantarell er ikke ribber og skiver under hatten. Det er heller ikke at den ene er litt mer oransje oppå. Den egentlige forskjellen er fargen du får i fjeset ti minutter etter at du har spist dem.
• Sport: Det er viktigere å delta enn å vinne – med mindre det er sekkeløp på 17. mai. Da er det viktigere at Frode vinner.
• Konklusjon: Noen er født med ski på beina, andre med sekk. Men alle vi her inne er født med Frode i hjertet. (Ja da, litt kleint, men det er lov på en sånn dag. Frode har overlevd verre.)

Frode tildeles herved diplom for beundringsverdig innsats i følgende grener verden ennå ikke er klar for:

1. Antall glass hjemmelaget appelsinmarmelade konsumert før, under og etter lockdown.
2. Lengst innelåst på et offentlig toalett og rope «Help!» uten å bli forstått.
3. Raskeste tid fra middagsbord til legevakt uten å innrømme at kantarellene var falske.
4. Beste antrekk under rocke-konsert i 1980-årene. Nei, forresten – ever!
5. Høyeste registrerte puls under «Trekk 4 kort» i UNO-spillets historie.
6. Lengst sammenhengende tid liggende under et bord med katt på hodet uten å bli forvekslet med parykk med bein.

Som vi alle vet, er Frode helt rå på visdomsord. De inspirere ham til å være den beste versjonen av seg selv. Her er noen av hans favoritter:

• Det er mangt et godt hode under en gammel katt. – Noe Frode finner trøst i under bordet med katten Fredo oppå hodet.
• Fjeset er alltid grønnere på den andre siden. – Noe Frode oppdaget i speilet etter soppomeletten.
• Når en dør lukkes, demonteres den. – Noe Frode mirakuløst opplevde på doen i Syden, og som siden har blitt hans livsmotto.
• Om hundre år er ingenting glemt. Heldigvis for oss! (Se på salen). Håper Frodes favoritter har vært til inspirasjon for dere også. (Liten pause.) Og før jeg glemmer det – husk å ta med dere en kjøleskapsmagnet ved døra når dere går!

Oppskrift: FRODES ROCKE-BOLLER

Ingredienser:

• 4 dl nerdete humor (C++-sertifisert)
• En stor dæsj hjelpsomhet
• 3 spiseskjeer pur stahet (må ikke røres ut, skal være klumper)
• 1 kg MENSA-vibes
• En neve vimsethet (hvis du finner den)
• Rikelig med rockestjerne-drømmer

Slik gjør du:

1. Bland sammen det tørre. Rør deretter inn en halvfull kopp sterk kaffe. Står det ikke en ved PC-en, finner du en på soverommet.
2. Sett deigen til heving under et bord. Husk å dekke godt til med en katt (helst av merket Fredo).
3. Form deigen til boller. Sett gjerne ny rekord i antall per brett mens du først er i gang.
4. Pensle bollene med strimler av sølvpapir så de skinner. Ikke vær redd for å overdrive. Mamma har flere ruller i skapet.
5. Stek bollene litt lenger enn det tar for kroppen å kvitte seg med falske kantareller.
6. Pass på tiden! Ta dem ut når det begynner å lukte godt. Bollene må for all del ikke bli i ovnen like lenge som man må sitte innelåst på do i Syden og rope «Help!» før noen kommer og demonterer døra.
7. Serveres på en stjerne av hjemmelaget appelsinmarmelade.

Håper det smaker!

Her vil du garantert ikke støte på Frode:

• En sopputstilling ledet av eksperter – For mye flaut fokus på kantareller.
• Under et bord uten katten Fredo oppå hodet. – For ensomt.
• Backstage uten sølvpapir – Med mindre mamma har gått tom for ruller.
• Ei strand i Syden – Før noen har demontert døra til toalettet han har låst seg inne på. (Og ja, Frode. Vi begynner å mistenke at du gjør det med vilje.)

Verden med Frode som diktator:

• C++ er det offisielle verdensspråket.
• Alle hodeplagg er forbudt unntatt katt.
• Alle offentlige toaletter er utstyrt med lufteventiler, Wifi og kaffemaskin.
• All sopp i skogen er merket med QR-kode.
• Mantraet «Lost in the toalette» er godkjent som gyldig fraværsgrunn og fås på blå resept.

Ekstrautgave: Verden uten Frode.

Vi bretter ut avisen. Bildet av Frode lyser mot oss på forsida:

• ETTERLYSNING: Har noen sett denne mannen? Han kaller seg Frode, drømmer om å bli rockestjerne, er smart, hjelpsom, sta, morsom og regnes som en av våre mest vimsete førtiåringer. Meld fra uansett!
• BØRSKRAKK: Global stans i sølvpapir-salget sender markedet i kne.
• SVIMLENDE ARBEIDSLEDIGHET: Kaffebrennerier verden over varsler masseoppsigelser etter dagens mystiske fravær av storkunde.
• KAPASITET SPRENGT: Falske kantareller sprer seg ukontrollert i norske skoger. Legevakten i kriseberedskap.
• DU VIL IKKE TRO HVA SOM MØTTE NABOEN ASTRID: ... da hun gikk ut døra i dag. Katten Fredo kom gående på egne bein. – En sorgens dag, uttaler Astrid. – En gledens, uttaler tidligere hårløs mann (80).
• ENDELIG: Ledig på do – køene i Syden er sporløst forsvunnet. Frode er IKKE her.
• SISTE NYTT: Anonyme kilder antyder at et catch av en mann har infiltrert et selskap i nærheten. Han har kakestykke i hånden og sølvstrimler i håret, og ser mistenkelig ut som en 40-åring som feirer seg selv.

  (Se på Frode.)

  Kan det være vår Frode?

  (Snu hodet mot salen.)

  Meld fra uansett!